类似的青春，不一样的人生。 一样的题材，不一样的演述。 有点黑暗 (Dark)、沉重。 有点类似励志，又有点类似反面教材。 起跑点一开始就有差异的话，临时抱佛脚还是有效的。即使进不了同一所大学，可以在短时间抱佛脚抱到进大学，已经是个奇迹。 长距离的爱情真的不会有结果吗？小绿那么努力还是失败了。阿智那么搞笑地追李心怡那么多年，总算给他追到了。难道他没有小绿那么努力就追不到吗？可悲的是，原来靠努力是没法维持感情的。即使天天见面，观点上的差距却足以让你觉得在你身边的那个人，其实离你很遥远。 与你同在。   或许对单纯专一的男人来说，认定一个女人后就是永远的认定。即使不在那个女人身边，他还是希望那个女人觉得他活在她的生命里、与她精神同在。   可是这并不是她要的爱情。她希望当自己需要被关心时，自己喜欢的人可以在自己身边。她只是需要抱抱他，感受一下他的体温、他的心跳。即使他不说话也可以，因为她只是需要真实地感受他的存在。   男人有时太专注于problem solving，就会听不到自己的gut feeling。小绿一直专注地希望为她解决问题，而忽略了真正的问题。她的problem就是小绿不在自己的身边。她觉得实际地在一起才可以对抗未知数。但对小绿来说他一点都不怕未知数，因为未知的事情还没发生。这个是typical problem solver的观点。问题发生了才想怎么解决就可以了嘛！干嘛为了可能不会发生的事钻牛角尖！   爱人是一种能力，被爱是一种肯定。   她是个很自我、自私、以自己为中心的人。因为她没穷过，没失败过。她可以有远大的志愿，因为家里富裕。可是她没想过小绿的经济情况。她要的就是别人为她一直付出。她要觉得自己很重要，要小绿很努力地付出与肯定她的“价值”。可是她却没付出半点的努力，也没法站在小绿的角度来体恤他。   “你有看到我的努力吗？”   小绿妈妈过世，最需要她的时候，她只传了简讯来慰问。她是在用 “与你同在” 来打小绿多一个巴掌吗？她又为他努力过了吗？ 愛情是盲目的，執著害死了他。   我觉得小绿太傻了、太执着了。他到了最后还是为她着想，还自私地要求阿智为他完成自己的遗愿。为什么他就是那么执着？没了她，还可以找别的女朋友啊。为什么不去补考、也忘了回家看妈妈。为什么不可以重新开始？他还有一个什么都可以为他做的兄弟啊！他还是很年轻的啊！他的未来还是个未知数啊！ 我想我们每个人都有太执着的时候。可能不是为爱情，可能是为了工作，为了友情。我也有我过于执着的时候。我也曾经耗了10年的青春钻牛角尖。但年纪大了后，经历的事情多了，就看开多了。我学会了珍惜身边的人，珍惜我所拥有的得来不易。现在我必须学会的就是拥抱未知数，也必须相信自己可以solve all the possible problems。即使我没办法自己solve，我也要坚信我的老公会和我一起solve。 我们也有过类似的青春。 16年前，我和老公高中毕业就在一起。老实说那时的我会很担心老公当兵时，因为聚少离多我们感情会改变。但是老公很努力，我们也很幸运。他的army camp就在离国立大学(NUS) 不远，所以我们不需要当牛郎织女。但由于老公的duty时间不固定，所以我们很珍惜可以在一起的时间。后来老公上了南大(NTU)，为了争取休息与温习的时间而住进了学校宿舍。那时的我毕业了，也开始勤劳地工作。我们见面的时间少了，但是一有机会我就会溜进南大宿舍陪老公温书。 她说的“一起长大”很 shallow。我觉的一起长大不应该指一起上学、一起温书，做什么都要每天在一起。一起长大是很抽象的指思想上一起长大、一起改变。 我觉得即使天天在一起，如果思想上没有一起长大，两人之间还是会有解决不了的问题。 爱情没有对错，只是立场不同。 不是每天见面就可以解决两人之间的不同。这也要看两个人愿不愿意解决彼此的问题，又或者两人的问题有没有可能解决。立场上的不同不是解决不了，而是很难解决。如果彼此都很执着或不成熟的话，那么就会一直坚持自己的立场，也会一直无心地互相伤害。   还记得我和老公的爱情得来不易。也记得老公时常会提醒我，不论我们之间有什么问题，他都会和我一起去解决。他绝不会让我一个人去承担伤痛。   “我会在这里等你回来。”   阿智似乎早已知道结局，但是他却阻止不了悲剧的发生。他们难能可贵的友情败给了爱情。你们可知道我是多么地羡慕他们之间的友情吗？我很希望有一个像阿智一样可以为我两肋插刀的朋友。   我觉得小绿很自私。到了最后还是要阿智为自己付出，帮他完成她的梦想。… Continue reading [Movie Review] 六弄咖啡馆、半句再见